Մի կտոր ժպիտ-3

Կնոջն ընդհատել կարելի է միայն ծայրահեղ դեպքերում եւ միայն այսպիսի արտահայտություններով. «Կգնեմ», «Սիրում եմ», «Այո, ես սխալ եմ» եւ «Հրդե~հ»։

***

Կինը գյուղից գալիս է քաղաք՝ այնտեղ աշխատող ամուսնու մոտ։

— Ես այդպես էլ գիտեի, որ անխելք ես։ Այս ի՞նչ տուն ես վարձել։ Այսքան փոքր ու դեռ հետն էլ առանց լուսամուտների։ Ես գիտեի, գիտեի, որ քեզ անպայման կխաբեն…

— Լսիր, բավական է գոռգոռաս, մենք դեռ վերելակի մեջ ենք։

***

Կինն ամուսնուն ճանապարհում է աշխատանքի։

-Ամեն ինչ վերցրե՞լ ես։ Ոչ մի բան չե՞ս մոռացել։ Բանալիներ, հեռախոս, փող…

-Ի՞նչ փող։

-Դե ուզում էի ասել՝ դրամապանակ։

-Հա~, այդ դեպքում, այո, իհարկե։

***

Մի տղամարդ սուպերմարկետում կռացած կարտոֆիլի արկղի վրա՝ կարտոֆիլ է լցնում տոպրակի մեջ ու առանց շրջվելու հարցնում.

-Քեզ խնձոր պե՞տք է։

-Այո։

-Բանան է՞լ։

-Ահա։

-Ես ինձ մի խմելու բան էլ վերցնեմ, տանն եմ 2 օր։

-Այ դա արդեն չգիտեմ. Ձեր կինն արդեն 5 րոպե է, որ երշիկեղենի բաժնում է։

***

Տասներորդ երեխայի ծնվելուց հետո ծնողները քնում էին միայն լույսը միացրած եւ ավագ երեխաների հսկողության ներքո։

***

Ամուսինը, ով երկարատեւ գործուղման մեջ էր, sms է ստանում.

«Հարգելի հաճախորդ։ Տեղեկացնում ենք, որ քիչ առաջ ձեր ամուսնական պարտքը մարված է»։

***

-Դե, չգիտեմ, արի մայրիկիդ նվիրենք ճիշտ այնքան փող, որքան որ նրա տարիքն է։

-Օհո, իսկապես 50 հազար տա՞նք։

-Իսկ ինչո՞ւ, նա 50 հազար տարեկա՞ն է դառնում։

***

Ռաբինովիչը տուն է գալիս եւ ուրախ-ուրախ դիմում կնոջը.

-Իսկ ինձ աշխատանքից ազատեցին։

-Չեմ հասկանում՝ իսկ ինչո՞ւ այդպես ուրախ։

-Իսկ մնացածին բանտ ուղարկեցին։

***

Կանայք հակված են սկանդալների հիմնականում առավոտյան, այլ ոչ թե երեկոյան։ Չե՞ք հավատում։ Աշխատանքից վերադարձեք 5 օր անընդմեջ երեկոյան, ու մեկ անգամ՝ առավոտյան, ու կհամոզվեք։

***

Արդեն երրորդ օրն է՝ անձրեւ է գալիս։ Կնոջս մոտ դեպրեսիա է, անընդհատ լուսամուտին է նայում… Եթե անձրեւը վաղը չդադարի, ստիպված կլինեմ նրան տուն թողնել։

***

-Ինչո՞ւ ես աշխատանքից ուշանում։

-Կինս նախաճաշի ժամանակ սկսեց խոսել այն մասին, թե դուք, Վարդան Վարդանիչ, ինչ լավ, նրբանկատ, հոգատար ղեկավար եք, ու այդպես խոսքով ընկանք։